无法工作。心情低落。没办法把思绪转过来。

I'm sorry, you got me

我的错我的错我的错。

我一直是毫无主见的人

我一直是把朋友当生命的人

我一直是犹豫不决的人

我一直是变换不定的人

我一直是处理不好感情关系的人

我一直是只会嘴硬心里伤心的要死的人

我一直是有好奇心又唯唯诺诺的人

我一直是爱上谁脑子就晕了的人

我一直是喜欢在公交车上逗小孩子的人

我一直都说我爱你们这不是个玩笑

可是 你们真的都觉得我变了真的都不再喜欢我了

没关系么 没关系 你们想怎么样 就怎么样好了

到头来  如此多年  我看到的还是赖小姐在我身边

那么。换掉这个博重新开始吧

过去能怀念。未来看不见。

终是要告别，车票上的日期是2008年02月16日09：33开。K102次开往北京。路过老房子，废弃的教堂，济南到处都在拆迁，阳光很好，树枝干净的立着，没有云，拍下的照儿一片湖蓝色。我想春天要开了。我们各奔东西。

耳机里6首歌循环。陈老师的[告诉我]最近一直在听，谁让矜持那晚的配乐如此绝配。昨夜聊天到2点钟，你们不知道我偷偷的在这边掉泪，你说你会为心爱的人努力，你说你想成功后再找到心爱的人。那些充斥满身体的保护欲，流露出来变成无所谓的语句，可真的说出来后又伤到自己的心。

玫瑰花败了。而旁边零散装点的花儿还仰着头笑。终究是微小的东西生命力强大，就像你口中说的伤感的是那些小细节，玫瑰花太娇弱，得到后才知道自己宠信不起。礼物无所谓，我想要的是我注意到的你都能看到。或许我要的也不是这样。我想梳理干净。

我不想说话。我说不出来。我会做的好的。我们还有重聚的希望。

我爱你们。

那是午夜的大街，冷的冻透身体。我说我喜欢路灯下冬天掉光叶子的枝桠，显的干净又倔强，你说拍下来，我却懒的把手从口袋里抽出来，我怕影像的记忆抵不过内心的美好。

过的日子仿佛是这样。只有夜晚的时候我们才能真的苏醒。认真的说一些话。我想在别的地方等着你们一起生活。不管未来会怎么样。

那么我将离开，其实我一直在这里，我有无数的分身，在你们周围。红小姐说，20年的愿望终于要实现，是的日子指日可待。

那么我别的亲爱，你们要不要也来。

我依旧爱你们，这依旧不是个玩笑。

腊月二十九我们坐在罗马假日的小包间，烟雾缭绕快要熏的眼睛睁不开。3包烟，我说抽完了回家拉倒。未来的期想让我开始迫不及待，我想你一直陪我，24小时不分开。

有音乐跟尼古丁，好吧，我承认我快变成大烟鬼。你说得改改。

这样的情绪新年的气氛也改观不了。短暂的假期就要过去，再在一起的时刻遥遥无期么。那么我想抓紧。

不知道到了最后我都说了些什么。肚子里有一堆话却找不到出口。我打了三遍我爱你们。

其实我真爱你们。

新年快乐。

26日23：04，跟所有人说过晚安之后。洗脸，重新坐回电脑，不想睡。

眼睛很困脑子清醒，不再在豆瓣说话，退掉MSN跟Q。怕被人逮到说骗人。只有音乐从醒来到睡前一直响着。今天休息，没出门很美好。

很缺水，一天喝了两暖壶，依旧口渴。姜先生回来的日期是明晚8点，已离去整8天。这8天的晚饭总纠结着要吃什么，几乎都是从楼下买汉堡跟栗子然后赶快逃回家。一直想抽烟，每次站在烟草店门口我还是克制自己走掉。我告诉自己很多事实，比如你不喜欢比如感冒了嗓子很痛会加重，可手指的力量巨大让我想伸出去。终究还是掉头走，每天每天这样的纠结让我不爽。这是怎么了，是你口中所的指间无聊。开始害怕那种寂寥感，星座书上说天秤恨不得有人24小时陪。这太不现实。有时候中午在公司跟同事一起吃饭，通常一言不发，像个安静的姑娘，其实有时会突然产生拉锯感，就是镜头忽然撤退觉得自己在这一刻非常不真实，然后心情沮丧。

找不到合适的歌。每天只是重复这些专集这几首歌。遇见每首歌都像一场艳遇，惊喜，缠绵悱恻相偎相依，很久不见翻出来依旧是过往的感觉。每天晚上下班开始倒9路支线回家，路过老城区的老房子，还有拆的七零八落的房子。这里没有我的记忆，可我还是伤心他们被毁。有些地方注定不属于钢筋水泥，就像人人的命运都该不同并且不容别人篡改。我不知道这些住在巷子里的老人看到房子消失会不会感觉像丢掉了恋人。可没办法，我们目前没有于之抗衡的力量，但我相信我们正在做。抛开怀旧，这些拆迁户都去了哪儿，钉子户不想钉，是他们无处可去。其实大都是顺民。

今儿看了CLOSER跟ONCE。抱歉，ONCE给我的感觉是我恨不得要快进的速度看。除了音乐实在太过一般。CLOSER看了两遍，很不错，尤其注意里面的音乐配合，恰倒好处。不过我不想再说爱情，明儿说这东西讨论个上千年也没人探讨出来，你几分钟就能想出来么。所以算了吧。那么多巧合那么多插曲之后想变简单的唯一方式就是离开对方。我还有好多事没想明白。

最近脾气很差，遇什么事都容易较真。我就是特讨厌说话没品的人，当然老矫情的那主谁也受不了。不是一路人确实不是一路人。当然您也可以讨厌我。奶奶的。有时候跟人聊天聊着聊着特想骂你丫傻逼么可怎么都觉得不好。草。天秤就是自己把自己活活折磨死的。不过我真不知道是你是外星人还是我是外星人。好了哥哥姐姐们，牢骚到此为止。

打算明天早起。睡觉也不能睡多，会头疼一天= =。

我忘了有多长时间没去下专集。我忘了双脚冰凉的走了多少路。

我想不起你离开了多长时间。我想不起这时候应该放怎样的音乐。

我想回家。跟你们一起。

好吧。上一篇日志竟然也成了去年的事。我不知道要写些什么来纪念2007年。寒冷的冬天让我无比的想念夏天。夏天的歌是忽然之间。冬天的歌是Welcome To The Black Parade。其实我一直很主流。

12月的时候去了北京去了青岛。只不过在The Pool待了一夜，在西单看见了一大群汹涌的非主流，在赖的小屋看到满墙的贴图以及你身上Gucci香水的味道。在青岛通宵唱歌，有人很精神的撑了一晚上，没有MCR的伴奏不懂英文我们也能哼哼。你听了一年我我听了半年。然后忙死忙活一个礼拜元旦放假5天。好吧我在这跟某男说句生日快乐呢您。我还搞不清楚到底买什么送您比较好。反正熊猫万能狭日日站在我的台灯下。我想到就开心。

07年的游戏结束。接下来的故事我想跟赖小姐演。不过姜先生。我暗自下决心要我们一直在一起，我已经真正无法离开你，这不是他们口中说的依赖感。即使我玩乐的像个孩子。爱的人依旧深爱。不爱的怎样都不爱。梳理好关系，简单清晰，割舍掉，用力紧握。

眼睛睁不开，看不到未来，也哭不出来。我和你都不想要。

拱桥。蔓延在它身下的或许是河水。那么投影是它的自身还是本质。

霓红由红变蓝。风拂过水面。是不是在水下又有一个城市。全部相反倒立生存。

烟头掉下去。一阵纷红尘烟后灭绝。变随水而去。

我说它凋落的姿态很美。速度快的怎么可能用影像抓住。

做在石阶上。冰凉从身体下楞生生的爬上来。奇怪的是左脚温热右脚冰凉。

如果在我寒冷的时候。你们都握住我的手。那么。于我依旧寒冷的话。是不是你们所做全无意义。

其实这样想，无非是自己冷酷的判决罢了。怎么总不自知。

不管在你们眼中我是怎样的琳。我无非都是这样的琳而已。

什么人看见我没心没肺。什么人看见我倔强偏执。什么人看见我矫情满腹。什么人看见我荒诞无趣。

所感所想所说。都于我有何干系。只得感谢多了一份谈资。

这河深水。到底多深。或者。它只是一水浮影而已。

浮云大朵。

是不是昨夜下雨的原因.今天阳光美满却温度骤降.记得昨夜在雨中奔跑.溅起的水花沾湿鞋子.匆忙躲进地下停车场.穿过幽暗空荡的走廊的时候.我为你留下一张影.

轮廓模糊.前方是无尽的未知.

想起有人告诉我.其实人的性格走向早在10岁以前就已经确定.

十岁.十岁.十年前我在哪里.

记忆如潮水迅速退去.回溯到那个年月.女孩从梦中醒来.烦躁不安.

有声响.她回头看.房间被妈妈收拾的有些不自然的干净整齐.阳光照进屋子.窗帘上有侧影.空无一人的房间有些唐突的立在那里.你是不是觉得没有归属感呢.很害怕.身后仿佛有巨兽潜伏的喘息声.一声快一声慢.就像要逼进你.诱惑你走近它.你却动弹不得.心里忐忑.连呼吸都变的不平稳.声响反复回荡.有时能持续几个小时.你想看书来转移思想.却如何无法沉静.

那是十岁.我患有幻听症.只是当时并不得知.也从不向父母求助.

我只能写出这些.其实它已经再我脑海徘徊许久.是语言本身无力还是自身修炼不够.当时的触觉无论如何也无法准确表达.只能写这些.它始终是存在于记忆根部的东西.只有我一人得知.

我在想我梦到了什么.

梦里面有潮湿的大海跟礁石.深蓝色的海水层层叠叠的盖上来.盖过我的声音.你长长的刘海挡住眼睛.发梢湿漉漉.我说我的耳洞是为你打的.你问我疼么.我说疼.看.所以就打了这么一个.

然后我们又说了什么做了什么呢.早晨醒来的时候就已经完全忘的干净.我想记住这个男人的样子.却无论如何也想不起他是谁.

你是谁呢.或者.你到底是男是女.

这都没关系吧.没关系.

我还记得你手指的温度.指间冰凉.于是我握住想帮你温暖.只是单纯的想温暖你而已.只是单纯的想你或许需要这种温暖吧.

昨天听到一个故事.故事说.一个女子.经济独立.自给自足.不需要男人给予.不相信爱情长久.那么.她就不再需要恋爱.

我说的是恋爱不是爱情.每个人都想要爱情吧.只是.它到底会不会来.

怎么证明你是爱我的.我总是一遍一遍的问.这样的生活很安全.我想我相信你.

在多的情感激荡.始终逃不过要归于平静的魔爪.那么年轻.还是犯错的机会.是不是就不会再想日后.

就像所有的梦.都不会有准确的解释.

那么.我遇见你们.是不是也是一场盛开于凋谢同步的梦境呢.

搬家到这里.想重新开始写日志.

忍受不了BLOGCN的杂乱.虽然并没有什么人真的来探望过我.我也忘记去探望其他人.

是这样的.如此阳光明媚的早晨.风很凉.NANA趴在从窗帘里散落的条状阳光里.微闭着眼睛.

狗是这样的动物.只要你有微微的一个变换动作.它总是第一个发现.

开始不愿意说话.我想我得静下来.看书或者画画.或者.给自己做顿不算美味的食物.

学会充实.学会规律生活.忍住心底烦躁的小精灵.虽然它时不时在身体里窜来窜去.

不愿意想感情.那么就让我们幸福的妄想未来.

我想我一个人.也可以繁花似锦